ExLoveSick

O botão de "enviar/receber" nunca foi tão desapontador pra mim!
Mais um vez fiz como em milhares de outras vezes, consultei a caixa de email (como quem corre pra caixa do correio quando vê a camisetinha amarela do carteiro passando pela rua) e mais uma vez, obviamente, nenhuma noticia sua.
Tanto tempo já se passou e não consigo te esquecer! Procurei diversas formas de viver a vida que tinha juntos, também ja insisti em algumas outras tantas formas de vida que nada tinham a ver com a nossa, mas nada funcionou...
Confesso que o tempo e a distância amenizaram bastante toda essa dor que tua ausência causa, mas ainda assim...
Espero por um telefonema, um email, até mesmo uma breve mensagem com noticias. QUe nao sejam de saudades, de solidão ou dor pela minha ausência, mas que sejam doces palavras, que implicitamente digam que vc nao me esqueceu, assim como eu!
Sinto uma imensa vontade de falar contigo, ouvir sua voz pra segurar, ao menos por um fio, o restante de vínculo que sobrou do amor que nunca vou esquecer.
Mesmo que conversas breves e descomprometidas como aquelas que temos no telefone, nas não raras vezes que te ligo pra "saber como está" e pra te falar de mim... queria que VC discasse os numeros pensando em dividir algum qualquer sentimento com uma pessoa que um dia significou muito e que, quisesse saber como estou, o que tenho feito da vida, se alguem já ocupou o seu lugar e dizer que apesar da relaçao ter chegado ao fim, o amor vai sempre existir.
Mas acredito que realmente minha figura se desvaiu sob seus olhos e que o que um dia eu fui, agora nao faz a menos diferença e aposto que nao procura saber porque tem a segurança de que ninguem ocupará seu lugar!
Hoje compreendo o que muitos chamam de "fantasma"! Pensava que as memórias poderiam ser guardadas dentro de um bauzinho e consultadas quando necessário, ou desejado. Mas aonde quer que eu vá, com quem quer que eu esteja sempre há uma música, um cheiro, uma frase, uma paisagem, um silêncio que me faz lembrar de vc... e me confirma que um amor perdido, não se cicatriza!
Foram tantas cartas, tantos textos, tantas frases de efeito (nunca enviados)... tantos telefonemas com palavras sem sentidos, tantas mensagens no meio da madrugada... tudo pra tentar te dizer que é dificil viver com saudades de vc!
Tantos noites em claros, tantos sonhos daqueles que deixam o coração apertadinho, tantos relacionamentos falidos... tantas lágrimas... tudo insisaltindo em dizer, o quanto amei vc!
E apesar de todas racionalidade possível, de todas as evidências de que "nao era pra ser", há os dias em que nao me conformo com a distancia entre nos... realidade bem mais dificil de aceitar do que a propria morte.
Não tenho o mesmo sorriso, nem a mesma alegria... nao tenho mais desejo nem sonhos... Nada mais faz sentido!

Outro recomeço

Hoje resolvi seguir o conselho de um amigo (que talvez nao saiba que assim o considero) cuja opinião respeito muito: escrever regulamente sobre minhas emoções.

Segundo ele, e seus conhecimentos psicoteraticos, esta é uma forma simples e certeira de conhecer um pouco mais sobre si mesmo... de definir a auto-imagem de forma mais fiel. Entao... Aqui estou eu.

Eu poderia escrever sobre o, inesperadamente calmo, feriado que vivi. Mas seriam tantos detalhes que por serem importantes levaria horas pra eu descrever. Me limito a registrar apenas que foi otimo e, quando associo algo calmo ao adjetivo "otimo" me sinto maravilhosamente bem! rs

Hoje foi o retorno de um feriado prolongado e que começou com nada menos que uma reunião com meu chefe (e outros colegas). Nada de aterrorizador, apenas esclarecimentos de novas diretrizes que tomaremos no nosso dia-a-dia. Adorei a sensação de me sentar naquela mesa enorme de marmore (foi a primeira vez). Me senti uma peça importante dentro da equipe, gente grande! rs

Já fui com a ideia de que não era a oportunidade pra demonstrar "trabalho", nem senso critico (coisa que sempre me cobro), mas sim para ouvir sinceramente o que deveria ser passado pelo meu chefe e tb demonstrar que sei ouvir. Foi tudo bem tranquilo.

Senti um pouco de frustraçao porque este foi um dos dias em que decido parar de fumar, mas no decorrer das horas adio o sofrimento. Mas ja aprendi que a auto-cobrança me destroi... mas nao deixei perdurar! Tentarei novamente.

Por ser um dia calmo, não houve grandes desafios. E eles costumam me fazer bem...

Terminei um trabalho que levaria dias para terminar se eu não me dedicasse. Mas dei meu melhor e estã quase no ponto de ser entregue... é muito bom concluir algo.

Desde de sexta-feira estou com o ego inflado (rs) pq recebi um grande elogio de um colega com quem trabalho. Não foi um elogio qualquer, ou politicagem... foi simplesmente um elogio do profissional que mais admirei até hoje. O carater, o profissionalismo e a experiencia deste colega são meus parametros, ele me inspira muito. FIquei radiante e as palavras ressoam na minha cabeça até hoje!rs ... Isso me fortaleceu bastante, me fez acreditar um pouco mais num profissionalismo que sempre duvido ter. Desde então tenho me dedicado mais e me afobado menos... rs

Depois do trabalho encontrei uma amiga para um café e falamos sobre o rumo que nossas vidas estão tomando e me senti muito feliz por nós! Vi que de alguma forma estamos começando a construir algo para nos mesmas. O futuro nao pareceu tão assustador e desesperançoso... trabalho, namorados, estudos... tudo parece estar se encaixando e esboçando uma vida normal, coisa que eu estava começando a achar que nao viveria nunca.

Hoje me sinto completa porque tenho alguem que apesar de nao ferver meu sangue, me tras tranquilidade e alguma segurança. Meu trabalho é um trabalho como o de todo mundo, com pontos positivos e negativos e, minhas oportunidades sao proporcionais à minha capacidade (que ainda estou descobrindo qual é). E estou em vias de me organizar financeiramente para voltar à faculdade (se deus quiser semana que vem estarei la! uhuhu...rs...).

Ah, me senti um pouco deprimida de manhã (como em todas) em que prefiro ficar na cama do que enfrentar tudo que a vida oferece... em todas elas gostaria de acordar apenas em dias de lazer (e olhe la), mas logo depois passa!

E tb tem chovido o dia todo e isso me faz bem, me acalma e me alegra ao mesmo tempo... é muuuito gostoso ouvir a chuva na hora de dormir.

Há alguns dias busco tranquilidade para me organizar e construir meu futuro... entao meu objetivo tem sido: "paz de espirito"!!!